„Du siehst gar nicht essgestört aus“ – Bulimie | Gastgeflüster

Auf der Social Media Plattform Instagram stieß ich vor kurzem auf das Profil der lieben Maya, die uns in diesem Beitrag einen Einblick in ihr Erleben der Essstörung ermöglicht…

[Trigger Warnung – Essstörung]

Mein Name ist Maya, ich bin 25 Jahre alt und habe diverse psychische Erkrankungen,unter anderem Borderline und eine Essstörung. Zurzeit schreibe ich an einem Buch:„Teilzeit-Borderliner“, in dem ich meinen Weg, wie ich mit den Erkrankungen im Laufe der Jahre besser und besser zurechtkomme, beschreibe. Als ich gefragt wurde, ob ich einen Betrag zum Thema Essstörung verfassen könnte, habe ich mich sehr gefreut. Ich habe euch ein Kapitel aus meinem Buch mitgebracht, dass meine ganz persönliche Geschichte erzählt…

„Du siehst gar nicht aus, als hättest du eine Essstörung!“ „Du hast doch eben was gegessen!“

Wenige Worte. Kurze Sätze, die einen als Essgestörte völlig aus der Fassung bringen können. Genau diese Worte wurden bei meinem ersten Aufenthalt in der ortsansässigen Psychiatrie von einem Mitpatienten zu mir gesagt. Ich war nicht primär wegen meiner Bulimie dort, dennoch war bekannt, dass ich darunter leide. Ich war im Normalgewicht, heute würde ich sagen, vier/ fünf Kilo mehr wären auch nicht schlimm gewesen, aber ich hatte eine halbwegs gesunde Figur und sah nicht aus wie eine „Essgestörte aus dem Bilderbuch“. Dennoch litt ich sehr unter der Bulimie und die Aussage traf mich ganz tief.

Mittwoch, 15.11.2017

„Nummer 5. Das gerade war Nummer 5 für heute. 2 Pakete Nudeln mit Tomatensauce, 3 Tafeln Nussschokolade, eine Prinzenrolle, eine Packung Cornflakes mit Milch. Keine halbe Stunde Essen und anderthalb Stunden über der Toilette. Meine Augen sind rot unterlaufen. Mir ist schwindelig. Es kam nicht alles raus. Ich fühle mich so ekelhaft. Ich bin so fett und nichts wert. Wie kann ich nur so dumm sein?! Es bringt nichts, es bringt nichts und ich kann nicht aufhören. Es ist gerade erst 18 Uhr, wer sagt, dass das der letzte für heute war. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr zu Supermarkt fahren, einkaufen, fressen, kotzen, das Alles, es geht nicht mehr. Lieber wäre ich tot, als das noch einen Tag länger mitzumachen. Gestern habe ich mir geschworen, es passiert nie wieder. Und heute um acht stand ich wieder vor dem scheiß Supermarkt. Diesmal ein anderer als sonst, die Kassierer halten mich doch schon für völlig bekloppt. Ich kann einfach nicht mehr, wo soll das alles nur hinführen?“

Dieser Tagebucheintrag entstand, als ich noch mitten in der Essstörung steckte. In Hochzeiten habe ich bis zu acht Essanfälle mit anschließendem Übergeben am Tag hinter mich gebracht. Dafür ging jedes Mal ein Großteil, wenn nicht sogar der ganze Tag drauf –das Studium lies ich zu dieser Zeit völlig schleifen. Alles in meinem Leben drehte sich ums Essen, es gab keine Mahlzeit, die mich nicht postwendend wieder verlassen hat.

Es war zeitraubend und die Kraft schwand von Tag zu Tag mehraus meinem Körper. Entweder fraß und kotzte ich, oder ich aß (auch mal mehrere Tage lang) gar nichts. Darauf war ich schlussendlich dann auch noch stolz. Die Adern in meinem Auge waren geplatzt und ich sah mit den blutunterlaufenen Augäpfeln aus wie ein Vampir. Doch ich konnte es nicht stoppen. Ich konnte mir nicht eingestehen zu essen. Und wenn, fand ich kein Maß, verlor jedes Mal die Kontrolle über mich selbst.

Gut zwei Jahre lang ging meine schlimmste Phase der Essstörung. Rund 9000€ hat mich meine Zeit mit der Bulimie gekostet. Ich wusste alles über Ernährung. Ich hätte gewusst, wie es richtig funktioniert, sich ausgewogen und gesund zu ernähren. Noch heute kann ich von jedem handelsüblichen Lebensmittel die Kalorien auf 100g auswendig.

Es begann bei mir mit dem Versuch, abzunehmen. Ich hatte mein Leben lang mit meinem Gewicht zu kämpfen, doch als ich anfing, mein Essen penibel genau abzuwiegen und Kalorien zu zählen, dazu Sport zu treiben (in Spitzenzeiten zwei bis drei Stunden, jeden Tag), purzelten die Kilos. Doch aus einer vermeintlich gesunden Ernährung und Sport wurde nach und nach ein Zwang. Ich verlor die Kontrolle über mein Handeln, gestand meinem Körper immer weniger Nahrung zu, musste immer mehr Sport treiben, um noch schneller an Gewicht zu verlieren.

Bis mein Körper anfing, sich zurückzuholen, was er brauchte. Es begann mit kleineren „Essanfällen“. Mittagessen für zwei Tage, noch eine Schale Müsli nach meiner Gemüsepfanne. Bis irgendwann die Grenze erreicht war, wo ich nach dem Essen nichtmalmehr gerade stehen konnte, auf allen Vieren ins Bad krabbelte und mir zu ersten Mal den Finger in den Hals steckte. Es war befreiend. Das Gefühl, dass ganze schlechte Essen, die Kalorien größtenteils wieder loszuwerden. Wenn das spannende Gefühl im Magen nachlässt und man sich einfach nur leer fühlt. Was ich damals nicht wusste war, dass das der Anfang einer Odyssee wurde. Den schrecklichsten Jahren meines Lebens.

Aber warum schreibe ich hier über das Thema? Was hat das Ganze mit Borderline zu tun?

Leute, die an der Borderline-Persönlichkeitsstörung erkrankt sind, haben in den aller meisten Fällen nicht nur mit dieser Erkrankung, sondern auch mit komorbiden anderen psychischen Erkrankungen zu tun. Neben Depressionen oder einer posttraumatischen Belastungsstörung zählt hierzu auch sehr oft eine Essstörung. Bulimie ist hierbei eine der Häufigen, oft in Kombination mit einer vorangegangenen Anorexie (wie auch bei mir).

Das besondere Problem an der Sache ist, dass eine Essstörung, die mit Borderline zusammen hängt, eher schwieriger zu Behandeln ist. Meine Therapeutin sagte mal zu mir, dass ich es mir wie ein Fass vorstellen soll. Das volle Fass wäre ein gesundes Essverhalten. Bei jemandem, der an einer Essstörung erkrankt ist, sei das Fass leer. Kommt jetzt noch die Borderline-Persönlichkeitsstörung dazu, fehle dem Fass auch noch der Boden, sodass man es nicht „einfach“ befüllen könne.

Persönlich habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Essanfälle und das Übergeben danach nicht nur der Kalorien wegen geschehen. Für mich war es lange Zeit eine Strategie, mit Gefühlszuständen umzugehen. Einfach nichts zu fühlen. Ich erreichte mit diesen Handlungen zwar meist mein Ziel, jedoch auf äußerst destruktive weise. Mittlerweile kann ich mit sogenannten „Skills“ konstruktiv umgehen, doch bis dahin war es ein lager, steiniger Weg mit Höhen und Tiefen. Dennoch ist es möglich, es zu schaffen. Dass hierfür jedoch in den allermeisten Fällen Unterstützung von außen wichtig ist (und dies nicht nur in Form einer Therapie), musste ich auch erst begreifen und annehmen.

Heute habe ich ein größtenteils normales Essverhalten, ab und an, wenn mich Gefühle überrollen, hege ich noch den Drang nach einem Essanfall, jedoch kam dies schon seit Monaten nicht mehr vor. Manchmal mache ich kleine Rückschritte und übergebe mich nach dem Essen, aber auch das ist sehr selten geworden und zeigt mir, dass ich noch weiter an mir arbeiten kann, aber in den letzten zweieinhalb Jahren auch enorme Fortschritte gemacht habe. Diese anzuerkennen ist dann eine andere Baustelle 😉

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Eine Überlebende sexueller Belästigung – Gastgeflüster

Hallo ihr Lieben!

Heute gebe ich wieder jemanden über das „Gastgeflüster“ die Möglichkeit, über seine Erfahrungen mit psychischen Problemen zu berichten. Dieses mal ist es die liebe Meike, der ich auf Instagram begegnet bin.

Sie schreibt:

„Ich heiße Meike, bin 17 Jahre alt und ich bin eine Überlebende. Wer die Serie „ToteMädchen lügen nicht“ gesehen hat, weiß jetzt sofort, über welches Thema ich in diesem Beitrag schreiben werde.

Sexuelle Belästigung!

Als ich das erste Mal sexuell belästigt wurde war ich 11. Aber das schlimmste Malwar, als ich gerade 15 geworden war. Ich war bei einem Jungen auf eine „Party“ eingeladen. Als ich nichtsahnend angekommen war, hatte ich bereits ein mulmiges Gefühl im Bauch. Im Keller, wo die Party stattfinden sollte saßen er undzwei seiner Freunde. Mir war sofort klar, dass das hier alles andere, als eine Party geben würde. Dennoch ging ich nicht, was ich bis heute bereue. Zuerst war alles okay, aber dennoch sehr angespannt und auf einmal ging es Schlag auf Schlag. Seine Freunde und er begangen mich abwechselnd anzufassen. Überall… Ich war wie erstarrt, wollte wegrennen, aber es ging nicht. Als einer der drei dann mein T-Shirt auszog und mich alle anstarrten, kam ein letzter Lebenswille in mir hoch. Ichschaffte es mich von den Händen der Jungs loszureißen und rannte. Ich rannte so schnell, wie nie zuvor und ich war geschockt, wie nie zuvor. In dieser Nacht dachten meine Eltern, dass ich bei einer Freundin schlafe, aber in Wirklichkeit warich die ganze Nacht zusammengekauert dagesessen und wusste nicht weiter.

Als ich am nächsten Tag heimkam, waren meine Eltern arbeiten. An diesem Tag war ich verstört in einer Ecke gesessen und vor mich hingestarrt. Ich fühlte völlige Leere, aber war dennoch voll mit Emotionen. Auch das viele und lange Duschen an diesem Tag und das Aufkratzen der Haut, bis sie blutig war ließ mich nicht von diesem widerlichen Gefühl auf meiner Haut entkommen.

Was macht ein solches Erlebnis mit einer Person?

Man mag es zuerst nicht glauben, aber es gibt tatsächlich ein paar wenige, gute Nebeneffekte neben den unendlich scheinenden Schlechten. Seitdem ist mir das Wohl anderer Menschen sehr wichtig. Ich sehe, wenn es einer Person nicht gut geht und irgendwie schaffe ich es meistens, dass die Personen mit mir über ihre Probleme reden und mich um Hilfe bitten, obwohl ich bisher nur einer Person auf dieser Welt die ganze Geschichte erzählt habe.

Allerdings verändert man sich auch sehr stark. Ich denke das Schlimmste ist, dass ein solches Ereignis es fast unmöglich macht einer Person blind zu vertrauen. Man denkt nach, ob vielleicht Freunde oder Menschen im eigenen Umfeld auch solche Dinge tun oder, ob ihnen schon solche Dinge passiert sind. Man wird in sich gekehrter, ruhiger und gibt sich die Schuld für das Geschehene.

Außerdem wird diese Situation mindestens 5 Mal am Tag in meinem Kopf abgespielt, wie ein Film, von dem man immer wieder die selbe Szene gezeigt bekommt. Ganz zu schweigen von den Alpträumen, die nachts auf mich warten. Was das sexuelle angeht, konnte ich mich zwei Jahre lang nicht wirklich öffnen. Küssen war das höchste der Gefühle, aber wenn mein Exfreund mir zum Spaß auf den Po klatschte oder meine Brust anfasste, kamen immer wieder diese Bilder in mir hoch und ich bekam jedes Mal Panik.

Ich spüre heute, zwei Jahre später, immer noch ihre Blicke auf meiner Haut.Aber es gibt Hoffnung! Das Wichtigste ist, dass darüber geredet wird und, dass man sich nicht selbst dafür verurteilt. Man selbst hat keine Schuld! Ich lenke mich viel durch Malen, Cello spielen oder singen auch, wenn ich keine begabte Sängerin bin, ab. Jeder muss seinen eigenen Weg finden mit einem solchen Erlebnis klar zu kommen und jeder wird damit klar kommen!“

 

gefangene Frau
Betroffene fühlen sich oft gefangen in ihren eigenen Gedanken und Erinnerungen…

Meikes Instagramseite : hilfe.bei.depressionen ; E-Mail: askmeforhelp@web.de